"Sesmi.... rompemos algo....." THE STREET FIGHTER(un sábado "de piña" cualquiera)

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Estamos recibiendo muestras de cariño de mucha gente que no es de la cuadri, un saludo a todos!!! Afecto virtual: El duro, La dura! Güelcom to de Cuadri site!

23-09-2003
Mensaje al mundo

Quisiera lanzar este mensaje al mundo entero, como un grito emergente del fondo de mi alma, para que fluya por todos los rincones de la Tierra y de esta manera se alivie mi pesar.
Por favor, si sois participes de esta opinión, ayudarme a que esta exclamación llegue al maximo número de personas y entidades publicas y privadas, de caracter gubernamental o no.

Clica al personajillo que grita para saber porqué lo hace.

aaaaaaaaarrrrrrrrggggggggghhhhhhhh!!!!!!11
22-09-2003
Un txupito de amor

[LAN]: "Ayyyy... mis borratxitos! si es que no se actualiza la página en varios días y estais como Nicolas Cage en "Leaving Las Vegas" (Corrígeme si me equivoco, Txango), necesitais vuestras actualizaciones como el Josef el txupito de piña. Pues bueno, he sacado un hueco en mi preparación de la presentación para colgar el pedazo de material que me ha llegado."

[SexMan]: "Se dice que es un loco y perturbado borracho, si usted se lo encuentre por la calle, llame urgentemente a la policía, en caso contrario, únase a él."

[LAN]: Ahora, las fotos. Estas las pienso poner en la sección de conocenos, cuando la arregle y la ponga txuli-txuli. Las ha mandado JebY, a ver cuanto tardo en subir todo esto porque últimamente tenemos internet como el culo de Boris, jodido, muy jodido...

De momento, estarán aquí las fotos, sin desperdicio!"

[MerY]::"aupa pandrino!!!
estoy de hacerte la pelota, hasta las mismas, pero bueno en fino, todo por el bien de la peich.
cuando dejes de partirte la polla, cuelgas estas fotos en la pagina de los webs.
ala, si yu.

[.....]
aupa flan, que antes con las prisas los nervios y tal se me ha olvidao citar la fuente del documento gráfico enviado anteriormente, para subsanar el grave error, te envío otras 2 imagenes, eso si, citando la fuente, en negrita y mayusculas JAVIER FERNANDEZ AMIGO, ALIAS CARACOL, JEBY, PATXIRULO Y MUCHOS MOTES MAS!!

esperando un buen uso, MerY"

Foto1 Foto2 Foto3 Foto4 Foto5 Foto6 Foto7 Foto8 Foto9 Foto10

 

juas juas juas... yo a este tio le he visto, juas juas juas
18-09-2003
Ante todo seguridad

[LAN]: "Impresionante documento que me acaba de llegar! Ya sabemos todos que en los tiempos que corren, hay mucha txusmilla que se dedica a txorizar a la gente honrada, a gente que con mucho sudor ha montado su pequeño negocio y no están dispuestos a que haya alguien que se aproveche de ellos. También sabemos que todo el mundo no se puede permitir un sistema de seguridad (alarma, segurata...), por tanto, qué te queda? La amenaza, la amenaza y la amenaza y a ver si surte efecto! je je je"

18-09-2003
Noticia capturada por Ander Josu "SexMan"

[SexMan]: "No, si encima van a tener la culpa los de la ambulancia, a ver si van a ir a toda leche y tienen un accidente, de eso nada, hay que ir tranquilo por la carretera, si señor."

17-09-2003
¿?Frases para enamorar¿? (... o para que se descojonen de tí)

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? ................

17-09-2003
...que gran conclusión!

[MerY]:(a) En Japón se consume muy poca grasa y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

(b) Por otro lado, en Francia se consume bastante grasa y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

(c) En Japón apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

(d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En conclusión:
Bebe y come lo que te provoque, es hablar inglés lo que te mata.

[MerY]: "AMEN!!!!!

Joder, eso de hacer limpieza de ven en cuando es la ostia, mira lo que he encontrado tirado por el disco duro,escondido detrás de una carpeta olvidada aparece este peazo de video, si si, pal que no se crea de en vez en cuando hacemos deportes, en fin juzguen ustedes mismos.
ala todo dios a comer y beber!!"

[LAN]: "Un consejo que nos pueda servir: Paz interior

Con solo seguir un simple consejo que leí en un articulo finalmente he encontrado la paz interior..... Dice asi:

" El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"

Puede que tuviese razon....
Miré a mi alrededor para todas las cosas que yo habia empezado y estaban
sin terminar ...
Así que hoy he terminado 10 presupuestos, una botella de Barceló, una de
tintorro, una de Jack Daniels, el Prozac, una caja pequeña de chocolates,
una Pantera Rosa, una caja de preservativos y un vasazo de tequila. No te
puedes hacer idea de lo bien que me siento."

 

CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUU!!!
16-09-2003
... a falta de material... reposiciones

Como las cadenas de televisión, que cuando no tienen material nuevo, nos meten reposiciones de sus mayores éxitos... pues este puto martes es algo así como el verano, que aunque tengo unas cosillas para colgar, he pensado que es mejor recordar ese NorthPark, para que cojamos los muñequitos para identificarnos en el msn, por ejemplo!

MaZor Capitan London MerY ElIker Jeby Josef LAN Txamp Truj Sexman

Las modificaciones hechas por el cabrón de SexMan:

ElIker LAN MerY Txamp Truj

Y unos muñegotes nuevos, de visitantes habituales de "la cuadra de la cuadri":

Martino Xabi"skeletor" mendosuave

15-09-2003
... muchas colaboraciones

... y es que me pongo tierno. Llego el lunes a currar y me encuentro en el el correo cosillas mandadas por los animalillos de "la cuadra de la cuadri". Esto funciona! je je, Vamos a ver...:

[Jeby]: "EY LAN CUELGA ESTO EN LA PEICH K ES LA OSTIA DE BUENO....JURJUURRRRR K ME DESTROZOOOOO" realmente, esto es heavy metal!

[SexMan]: "Aquí te mando dos fotomontajes, a ver que se puede hacer con ellos, por cierto a ver si reconoces a los nuevos Metallica." ...pero estos son los metallica del "kill 'em all", no?

[MerY]: "JOder, como hemos cambiado, sin ir mas lejos, nos vamos a fijar en Joseba, en un añito el cambio que ha pegao, que pasa, que no os lo creeis!!!!!! bueno, pues para muestra un pollon, digo un boton, la foto esta es de cuando Joseba, ahora tambien llamdo "forrest licor de piña gump" no iba a correr, ni bebia piña, por entonces se llevaba las viejas verdes lo de la compañia que tiene en la foto, nos lo tendra que explicar, en fin, buena manera de empezar la semana eh!!"

bueno weymaster, otra vez te dejo material a huevo, me vas a tener que hacer un hueco en el trono del master. ;) "
... sí, sí, en el trono de la página, en la barra del bar, en el puti (ah, no, tú no)...

12-09-2003
Todos los fotomontajes de "la cuadra"
12-09-2003
Planes para Xixón

Aupa gente!

Pues ayer estuvimos hablando de la bajada del Sella y la posterior juerga de Xixón y se ha decidido para ir el finde del 26-27-28 de Septiembre. Cada uno que se encargue de las tareas que le tocan: ir llamando al mayorista de Orujo, pillar el bar, llamar a los GEOs...

[Jeby]: "Como podeis apreciar, los k ya lo habeis vivido lo entendereis mejor, esto es un claro ejemplo de lo k hay por Gijón, no os dejeis engañar los k no habeis estado allí por la botella de agua, la pillaron del suelo para disimular y no se porke, porke las jetas lo dicen todo.

Los k vais al sella, esto es lo k os espera o peor y si no preguntarselo a Txampi, aunke os dirá k no ha estado nunca en Gijón, y los demás no nos acordamos de k estuviese con nosotros asíque.....así andabamos todos."

[Jeby]: "Ahí va uno de los especimenes de oso más raros k hay por los pikos de Europa, bueno, más bien anda cerca de la costa, y su rareza no es por otra cosa más k porke regenta un bar, sí sí, es Rubén el del bar de las juergas, vaya oso eh? igualito k yogui.

Y eso k la foto no le hace justicia, porke en vivo la tripa es mutxo mayor...jejeje. Por cierto al loro con los gallumbos de abuelo sin goma de los de sacar el cimbrelillo por un lado para mear, no comment."

11-09-2003
siguiendo con la polémica del disfraz de colegiala golfilla... (por MerY)

"a ver, te mando un avance de lo que va a ser este año el segundo sabado de fiestas.

Hombre la modelo está un poco triste, y tiene 2 motivos:

+ Tiene ganas de quitarse ese jesery tan mono que lleva, y mostrar sus encantos.

+ Le faltan unos xupitos de piña

ala, si yu"

Pues ya me gusta la txati esta...

clícame para verme más grande!!!
11-09-2003
El veranito de Jeby (texto y fotos: Jeby)
"La historia es k una notxe de viernes cualquiera y como a cada cual de vosotros os ha pasado, se nos cruzaron de mas los tragos, yo que sé, lo k empezó como notxe tranki de salir a tomar algo y pronto a casa, acabó como ciclóntorbellinovolkete de los de no me acuestan ni los beltzas a oxtiax (bueno igual sí, pero con resistencia).

Pues eso, que ni después de haber desayunado unos txurritos había quien nos metiese en la cama asíque k ostias, si todo está cerrado pues a buscar un "after" a Madrí, y claro, ni after ni pollas de mono en vinagre, a esas horas (os situo, las 9,30 de la mañana) en el centro de Madrí lo k había era viejos con el periódico y el perro y "una caló ejke te kagas", total k como de after nada, mas k nada porque no conseguimos encontrarlo despueés de pasar como tres veces por noseké glorieta, pues de cañas que para eso estaban las cafetas. Entre caña y caña mirábamos mal a los viejos que tomaban café (ya sabeis la mejor defensa es un buen ataque asíque antes de que nos mirasen mal ellos lo hacíamos nosotros) y nos obsesionamos con un bokata de tortilla de patata (ya sabeis cuando vas cocido......) y claro, las cocineras no habían llegado asíke nos kerían sacar algo dulce y nosotros keríamos salado, asíke acabamos por pedir una napolitana y un salero,con las birras,claro.

Al final encontramos un garito donde había pintxos, SALVACION, y de cabeza nos tiramos al la barra (a pedir unas birritas) y ya trankilamente pedimos los bokatas, ya veis mutxa obsesión pero primero la cerveza, asíke ahí andábamos cuando para pintxos los k entraron por la puerta, y había k inmortalizarlos, asíke ahí teneis la prueba.

Después de eso igual os pensabais k keriamos ir a dormir, bueno alguno con ella pero no podía ser, asíke seguimos de cañas y volvimos a las 2 de la tarde después de ir a visitar por el camino a todo akel coleguita k trabajase el sábado, para desgracia suya, no por el curro si no por nuestra pestilente presencia a zumo de cevada y demás mejunjes naturales destilados.

Ale ahí tienes con una pekeña krónika y tó"

Ahora tres preguntas: ¿Quién es la txati? (porque no se os va a pegar así por así una desconocida...) ¿los pintxos son naturales? (yo creo que está sacando para la foto)¿El que está a tu derecha es Pedrito?

clicamela!
10-09-2003
El orangután

Un matrimonio está en el zoológico, observando a un enorme orangutan. El marido, inopinadamente, le dice a la mujer:
- Muéstrale un muslo que quiero hacer una prueba.
La mujer, curiosa, asi lo hace y el marido insiste, ante la excitación del orangutan:
- Haz un poco más profundo el escote.
Accede la mujer, hasta que el orangutan, fuera de sí, violenta los barrotes de su jaula y se dirige con inconfundibles intenciones hacia la mujer que, desesperada, grita a su marido:
- Por favor, haz algo, rápido!
El esposo, sin perder la calma, le aconseja:
- Dile que te duele la cabeza... que los chicos pueden despertarse... anda dile...

Ahora viene la pregunta: ¿Cual de los dos creeis que es?

10-09-2003
Un par de curiosidades (por MerY)

egunon weymaster!!,
la racion diaria mas facil, toma esto y haz lo que puedas!
siyu!!


"Acabo de leer, en el boletín epidemiológico de la Consejería de Sanidad de
la Comunidad de Madrid, que a raíz de la búsqueda de los cocodrilos en el
embalse de Valmayor, han descubierto una epidemia peligrosísima de
SANGUIJUELAS en las orillas del embalse.

Piden que se extremen las precauciones a la hora de bañarse pues es muy
difícil desprenderse de ellas, y cuando uno quiere darse cuenta ya las
tiene enganchadas.

En caso de resultar afectado se puede llamar al 112 para que manden
sanitarios preparados y especializados para controlarlas.
Os adjunto una foto para que os hagáis una idea de la gravedad de la situación. "

Por cierto, sabeis que ya ha aparecidos en la nueva promoción de cocalcola, un nuevo modelo "chico cocacola" juas juas juas (todo lo ha hecho MerY, no quiero represalias)

10-09-2003
Tener sueño, tener sueños, vivir en un sueño...

Aupa shavalé!

... los sueños o fantasías, creemos que es algo que sólo tenemos los humanos? No, no creais que me he fumado un porro de manzanilla, recientemente los científicos han descubierto que los animales tienen sueños o fantasías, os mando los ejemplos:

ejemplo 1 ejemplo 2 ejemplo 3 ejemplo 4 ejemplo 5 ejemplo 6 ejemplo 7 ejemplo 8 ejemplo 9

09-09-2003
Críticas a la foto de Truj!

...Si es que las críticas constructivas están muy bien... pero hay cosas que son mucho mejores!!! LA CRÍTICA DESTRUCTIVA!!! La destrucción de la carrera meteórica de nuestro Cuadrillero Truji!

Sr. Truji, ¿¿¿qué crees que pasaría si justo antes de la presentación de tu artículo, delante de unos eruditos informáticos, repartiéramos entre ellos unos folletos comprometidos???...

Yo (LAN) no sé nada, lo que pasa que la gente se acuerda de los amigos:

"a ver que puedes hacer con esta foto, cortesia de ander "metal church"
sesma, me has entendido, a ver si la puedes colar en la pagina nuestra."

09-09-2003
Un homenaje a Maradona
  • Viernes 15 de Frebrero: Maradona secuestra al técnico de Boca y ocupa intespestivamente su lugar en el banco de suplentes durante el partido: BOCA-GIMNASIA y ESGRIMA DE JUJUY.
  • Domingo 14 de Abril: Diego realiza una insólita aparición en el bloque final del programa de Mauro Viale. Entra bailando con un tutu algunas canciones clásicas, vómita al locutor.
  • Sábado 2 de Noviembre: Es arrestado en un centro nocturno vestido de odalisca danzando frenéticamente y vociferando consignas pro-castristas.
  • Martes 24 de Diciembre de 2002: entran en la Casa de Gobierno disfrazado de Papá Noel repartiendo muñequitas con la cara de Chiche Duhalde a todo el que se le cruza.
  • Lunes 7 de Febrero de 2003: Se hace granadero pero al no darle la estatura se la pasa en punta de pie hasta que un General se aviva y le pide un autógrafo.
  • Viernes 31 de Julio de 2004: Maradona anuncia públicamente que se hizo judío y adoptó la raza negra con el solo fin de provocar la repulsa del Ku Klux Klan.
  • Domingo 18 de Marzo de 2005: Vuelve a la práctica activa de fútbol y exige ser incorporado al Seleccionado Juvenil sub-21, dirigido por el Muñeco Gallardo, a pesar de contar ya con 47 años y 122 Kilos.
joder! que resaca tengoooooooo....
08-09-2003
Cómo sobrevivir a la noche (MARTINO A MENDO)

Para ke te diviertas un poco te contare lo bien que me lo pase el viernes una historieta para no dormir:


"La historia de la Sepia Borratxa " (desfase)

Bueno , eranse una vez dos amigos que se fueron a fiestas de Elorrio , y entraron a un bareto a beber y a hacer el txorra. Estaban conversando amigablemente, cuando una brisa marina alcanzo nuestras narices junto con un acido olor a calamar podrido. La gente se apartaba y finalmente, ante nuestros ojos aparecio la figura horrorosa de una sepia gigante del norte , tambien llamadas "cracken" en ambitos cientificos. Es bien sabido que escasean en la bella aldea Elorriana , pero el destino quiere que pasen cosas asi...
El panico se apodero de nosotros, y mas obserbando que nos doblaba en tamaño y en alkol ingerido ya que se trataba de una sepia borratxa es decir , de una sepia colocada.Es bien sabido que las sepias se ponen insoportables cuando estan pedo, y dan rienda suelta a su ira y frustracion.
Tras dar numerosos traspies y brincos ,y vueltas en torno a su troncazo(parecia que estaba bailando un vals), despues del ultimo trompicon y casi cayendo al suelo, la mala suerte hizo que se postrara ante nosotros, pero Dios todopoderoso quiso, escuchando mis plegarias, que sus vidriosos ojos y tentaculos se fijaran en Unai, mi fiel, y no en mi , que aprete tanto el baso con el zurito que lo derrame todo.
Unai palidecio, y en lo que a mi respecta, me embargo una sensacion de relajacion sin precedentes, como si por primera vez estuviera en paz con todo el mundo.
Unai , en su cortesia sin limites ,respondio a los gruñidos del animal que segun su color delataba , estaba en celo.
Yo despistado , no me daba cuenta de lo que se cernia sobre mi.Unai , en un intento desesperado por desviar el ataque de la sepia impia, me estaba idolatrando a mi para que se fijara en mi :
Finalmente me di cuenta de la malvada treta y escuche de la boca de mi amigo:
"Mira , mira, es pelotari , mira que brazos tan fuertes ,tocalos , tocalos" .
Ya era demasiado tarde y para cuando sali de mi estupefaccion, la sepia habia cambiado de rumbo y me habia empezado a hablar.
La sepia , o cracken, balbuceaba ,babeaba y me escupia saliba y tinta, pero yo no entendia nada de lo que decia, mas que nada , porque si ya desconozco el idioma de los calamares, imaginate entender a un cracken del norte en un estado de embriaguez terminal.
No dejaba de dar tumbos y hacer movimientos impredecibles que hacian dudar de la existencia de uno en el siguiente instante. En cualquier momento , podia atraparte en sus tentaculos y arrastrarte a las profundidades del abismo marino , de forma que no pudiera ver mas la luz del dia.
La cuestion era que un servidor en apuros como yo me hacia el despistado y decia que "si" y "no" aleatoriamente para haber si en una de estas se despistaba para saltar por la ventana del bar.
El milagro sucedio, y la sepia , en su inminente caos de estar mamada, dio media vuelta sin querer. Yo aprobetxe pero la sepia , como tiene uno ojo de vision de 359 grados me vio subido a la ventana y me agarro con uno de sus tentaculos. El panico se apodero de mi.Mientras Unai , escapo dejandome solo ante la desdicha y se puso a hablar con una dama, dicho sea que le he perdonado por ser una cuestion de supervivencia.
La sepia cambio de color , que como bien sabes, mi ilustrado amigo, muchos de la famillia calamar, son capaces de expresar sus sentimientos con la pigmentacion de su piel.Era una sepia herida tio!!!!!!!todavia me salen las lagrimas cuando lo recuerdo...
Me dijo que los giputxis eramos lo peor y no valiamos para nada y despues se puso a blasfemar de forma desmesurada.
Yo le dije:"Eres una sepia mala y falsa, seguro que luego vas a Gipuzkoa y eres una lametraserillos".La sepia se puso morada de la ira y en su borratxera se fue a la barra tambaleandose y pidio algo para ponerse mas pedo todavia. Desde alli me levanto el dedo haciendome el pajarito. Viendo que era una sepia farolera sin peligro alguno y con poca cabeza yo tambien se lo hice . Despues ella hizo como que se metia el tentaculo(dedo) en su culo y volvio a hacerme el dedo esta vez untado de mierda.Pero que mala hostia tenia la sepia....!!!!!Yo me tape la nariz como que olia muy mal.
La sepia no pudo soportarlo mas y se avalanzo sobre mi, pero esta vez tuve mas suerte y pude escapar de la ventana y escabullirme entre la gente. La notxe continuo no sin miedo de volver a encontrarme con semejante CALAMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es una historieta real que la escribo tal como sucedio, para uzte...

Si quereis esta historia pero con links txorras y esas cosas al más puro estilo MENDO, clicármela aquí.

08-09-2003
Alguien se acuerda de las vacaciones?

Aupa gente! echábais de menos material para hoy, eh?

Pues ya hemos arrancado una semana más, la segunda después de vacaciones y este lunes no se ha hecho tan duro. Y es que creo que ya hemos entrado en la rutina (del bacalao ¿?), currar y juergas! que facilidad tenemos de enrutinarnos! Un par de cosillas para hoy:

  • A ver si nos animamos a ir a Bilbo el próximo finde, que Durango ya huele!!! Os meto una guía de bares para ver si vamos haciendo la ruta.
  • El MerY se tiene que hacer el boceto que hemos decidido, entre chupitos y birras, para el disfraz de sanfaustos. No hay mucho tiempo, así que habrá que andar rápidos! ... aunque yo estoy empezando a pensar otros disfraces para ellas...
05-09-2003
Sufrir una resaca: un texto apropiado para un viernes

Almudena Grandes nos describe minuciosamente los dos tipos de resaca que ella conoce: las buenas y las malas. Lo que las diferencia es la transparencia. En una mañana de buena resaca, aunque no todas son iguales, se puede hacer casi cualquier cosa, lo que no sucede con las malas, en las que se siente un clavo entre las sienes. Hemos dicho casi cualquier cosa. ¿Qué no se debe hacer con resaca sea buena o mala?

"...En una buena mañana de resaca se puede hacer cualquier cosa menos escribir, porque ese verbo abandona entonces su campo semántico habitual para definir un peculiar estado de incomprensión entre el teclado de un ordenador y la imaginación desperdigada de quien no logra ni sujetarla ni acertar a apretar ninguna tecla. Los minutos pasan en balde mientras las tuberías de colores se multiplican en todas las direcciones sobre la oscura pantalla de la inactividad, hasta disolver el menor rastro de mala conciencia con la monótona agresión de su exuberancia subterránea y tropical. Entonces conviene renunciar, apagar el sistema, levantarse de la silla y concentrarse al menos en encontrar algo que hacer mientras la mañana alcanza una hora razonable para aplicar la primera dosis homeopática, el vermut o la cerveza que obrarán el insensato milagro de derrotar los efectos de la noche pasada combatiéndolos con sus mismas armas. No es una tarea fácil porque, a diferencia de las malas ­un clavo enorme atravesado entre las sienes, la fragilidad verdadera de un cuerpo verdaderamente enfermo y una opacidad absoluta de la acción y el pensamiento­, no todas las buenas resacas son iguales. A veces apetece moverse, bailar, acabar de cansarse. Otras llevan derechas a una ducha eterna, a una novela policíaca, a las llamadas de teléfono recreativas o, sin más excusas, sencillamente a la cama, a esa cama que, en días como éstos, nos espera siempre con los brazos abiertos y la incondicional ternura de una abuela jubilada, mimosa. Yo, sin embargo, la última vez, me fui a hacer la compra.


Era una buena idea o, por lo menos, eso me pareció. Parapetada tras las gafas de sol, reconfortada por la compañía del carrito, y disfrutando del alegre embotamiento que mantenía mi cabeza sumergida en esa especie de nube líquida que desenfoca la mirada para hacer más guapos a los transeúntes, más señoriales a los edificios, y más favorecido al mundo en general, inicié el recorrido de costumbre sin presentir el desconcierto que me paralizaría delante de la carnicería. Creo que esa fue la única vez en mi vida que he echado de menos el humillante paternalismo de las grandes superficies, esos inmensos expositores repletos de alimentos preparados, plastificados y etiquetados con una sugerencia tajante, contundente, surtido para cocido, por ejemplo, o ragú de primera, o pollo para ajillo, y no se le ocurra usarlo para otra cosa. Nunca me había dado cuenta de que toda la carne fuera tan aproximadamente igual, de que todas las piezas se parecieran tanto. ¿Qué va a querer?, me preguntó el carnicero, y yo me repetí la pregunta para mis adentros, ¿qué voy a querer?, para contestarme enseguida que no lo sabía. Salí del paso pidiendo unas cosas que a mí me sonaban rarísimas y con las que no tenía ni idea de lo que iba a hacer al volver a casa, pero él me despachó sin inmutarse, como si fuera capaz de encontrar una lógica irreprochable en mis peticiones. El fenómeno se repitió en la frutería, en la pescadería, en la charcutería, con resultados memorables. Al final realicé la hazaña de comprar toda clase de alimentos relacionados por la condición de ser estrictamente incompatibles entre sí, pero ni siquiera eso me arruinó la mañana. Aprendí sin embargo que no se debe ir al mercado con resaca, ni buena ni mala, porque la compra acaba saliendo tan cara como los regalos de Reyes."

05-09-2003
Disfraces y Ostias a Todos (a tí el primero Bisbal)

OT (FotoX y cacho de texto by MerY)

Aupa chavales, como ya sabeis, OT3 empieza el 29 de septiembre, no se vosotros, pero cuando alguien pone esa muxica en el coxe me den ganas de potar. Ahora que Bisbal ha quedado como el puto amo, el bombardeo de Triunferitos será total este año, 3 ediciones. Guía de conciertos: el de la 1ª, 2ª y 3ª edición en solitario, la 1ª con la 2ª, 2ª con 3ª, 1ª con 3ª, gala por los niños que no han recibido regalos del ratoncito perez, los solidarios con el abandonado aznar...

 

DISFRACES

Siguiendo con el debate de los disfraces... mi voto es para el disfraz de putita colegiala! Ya me lo estoy imaginando...

04-09-2003
Vuestra dosis diaria de txorradas

Aupa gente!

Pues he ido a donde unos artistas a pedir un presupuesto para pintar mi vehículo, y me han puesto:

Yo por ese precio, voy a pintar todos los que tengo!

03-09-2003
Disfraz para SanFaustos!!!

Aupa Cuadrilleros!

Pues ya he pensado un disfraz para la Cuadri. No me digais que no están salados los niños, eh?

Parece que están bailando el asereje deje!

Ya que MerY ha levantado la liebre en el foro, con su petición de ideas para disfraces, espero que la gente empiece a usar el bolo, para algo más que para enroscarse la boina.

Un regalito de última hora, esto es el audio de un tío que se ha cocido y sus colegas le han llevado a casa de un colega y le han grabado. Para que nos demos cuenta de lo gilipollas que podemos llegar a ponernos!

Sacando el Cirulin..... piribi piribi.....

LAN

03-09-2003
A ver qué mujer eliges tú

tipos de mujeres:

Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
Mujer Multimedia: hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas, si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones...

MerY

Eh! que esta es la mía!
02-09-2003
Encuesta para el Sella

Humor 1

Humor 2

Humor 3

Humor 4

pon a tu futuro presidente en la cabecera de cama (vaya careto!)

02-09-2003
El día después

Hoy mejor que ayer, eh cabrones? pues yo por lo menos sí! Esas resacas de 2 días...

Parece que ya hemos llegado a un principio de acuerdo (parezco Florentino) para ir al Sella, a ver si el Jeby se entera de cuando acaba la temporada para poder ir el 4 y5 de octubre. Y luego a hacer el aspersor, eh Txampiñolo?

01-09-2003
El reton-no

Pues ya hemos vuelto, sí! Ahora toca esa parte de la vuelta de las vacaciones, donde te toca soportar la txapa de los álbumes de fotos de otros. "Pues estuvimos aquí,... vimos esto,... conocimos..." Que no me rayes! yo me cocí al sol y a la sombra! toma resumen!

En cuanto me empiece a llegar material de vacaciones de vosotros empezaré a colgarlo! Ya sabeis, nada de txapas! algo que sea entretenido de ver que para agobiarse ya podemos wisitar la página de fans de Parada, o la de su pianista!

La agenda es otro de los servicios que va a estar con nosotros esta temporada! Ya no existirá la excusa de "es que estoy en castroculo" o esa de "es que me estoy comiendo un culo". Para poner una cita en ella, debeis clicar en la agenda y os pedirá un usuario (la_cuadri) y contraseña (6813235). Eso sí, todas las citas se consultan antes en el foro, que esto parezca una democracia!!!

24-07-2003
Noticias breves
Un ladrón olvida el botín al emborracharse durante el atraco

Los Mossos d'Esquadra detuvieron ayer en Balaguer al presunto autor de un asalto en una tienda de comestibles de la ciudad, que olvidó el botín y abandonó el coche a escasos metros del establecimiento, tras emborracharse mientras daba el "golpe".

Un portavoz de los Mossos ha explicado hoy que Jaume P.S., de 31 años y con numerosos antecedentes, accedió al establecimiento de alimentación por el tejado y una vez dentro del local colocó en una bolsa tres jamones y varios kilos de caracoles.

Se tomó unas copas de licor

El joven, que parecía no tener prisa, aprovechó la "visita" a la tienda para tomar unas copas de licor, pero se excedió en la bebida y sólo atinó a colocar el botín en el maletero del coche, con el que únicamente recorrió unos metros al estrellarse contra otro vehículo que estaba aparcado.

Ante la imposibilidad de conducir, el joven dejó abandonado el turismo con los jamones y los caracoles y se fue a su casa, donde unas horas después recibió la visita de los Mossos, que tras despertarle, lo condujeron a los calabozos de la comisaría.

  Decidieron poner la guía telefónica por apodos
Madrid

En un pueblo de Cáceres, en la región de Extremadura, al oeste del país, se han atrevido a dar el paso: ¿De qué
sirve la guía telefónica ordenada por apellidos si los vecinos sólo se conocen por apodos? El Moquito, El
Pelotas, El Gato, El Lagarto, Cutuvio, Patata y El Flaco, son algunos de los apelativos que aparecen en la lista
telefónica de la pequeña localidad de 574 habitantes, con la que se pretende resolver el problema que tenían
algunos vecinos para telefonear a otros, debido a que desconocían sus verdaderos nombres. El documento no
incluye la habitual clasificación alfabética, sino que se ha hecho por calles y siguiendo el orden en el que los
vecinos viven en ellas, aunque no se determina ni el número de la vivienda ni los apellidos de cada persona. La
nómina recoge la calle en cuestión por su nombre oficial y entre paréntesis como realmente se le conoce. Así, por
ejemplo, la calle Comandante Carrillo es La de la tienda de Juana; y la calle Gutiérrez Mellado, La del Pozón.

  El candidato verde a la alcaldía de Granada promete pagar el hotel a los jóvenes para facilitarles la práctica sexual
GD/Agencias

Los Verdes (LV) subvencionará la estancia en hoteles a los jóvenes con el fin de facilitarles las relaciones sexuales en condiciones 'seguras' y en 'libertad', según anunció el lunes el candidato del partido ecologista a la alcaldía de Granada, Francisco Garrido, quien llamó a la novedosa iniciativa 'bonosex'. La propuesta, incorporada al programa electoral de Los Verdes, consiste en habilitar desde el Ayuntamientos bonos dirigidos a los jóvenes, para que puedan practicar sexo, que permiten estancias en hoteles con un descuento del cincuenta por ciento del precio de la habitación, explicó en rueda de prensa Garrido.


El candidato de la formación ecologista justificó la singular iniciativa que, según dijo, ya se aplicaba con éxito en otras ciudades europeas, al subrayar la 'dificultad' que encuentran los jóvenes para practicar las 'relaciones sexuales' que deseen, 'seguras' y en 'plena libertad', ante los 'problemas' para acceder a una vivienda o de hallar lugares seguros, lo que en ocasiones, según declaró, les impiden usar preservativos o practicar sexo en condiciones dignas.


Garrido, que señaló que el Ayuntamiento suscribiría convenios con los hoteles que se adhieran a la iniciativa para subvencionar las estancias, comparó la necesidad de garantizar las practicas sexuales a los jóvenes con el acceso de este colectivo a un transporte público a precios módicos.

24-07-2003
Tu propio cultivo de Maria

La verdad es que navegando por ahí te encuentras cada cosa... Estos son una peña de fumaos que han hecho posible que tengas tu cultivo virtual de marihuana. Es una demo para 100 días, creo que para entonces ya estará todo fumao!!!

Bájatelo si quieres, clicándomela!

23-07-2003
Jeby nº15 totalmente resentido

Acabo de recibir esto con el remite del Jeby nº 15, no tiene desperdicio! Es un texto de protesta para el gobierno, que nos quiere poner más txungo que pasemos la ITV a nuestras neveras con ruedas, perdón, coches deportivos:

Y ahora que coño hago con mi alerón, me lo meto por el culo?, si es
descomunal, es más grande que la oxtia en verso, kagüen to. Puto Gobierno,
no entiende a los tuneros como nosotros eh Lan?, donde voy yo con mi carro
tan light, que cuando lo veo parece que va en pelotas sin los alerones,
faldones, calcetones... Lo próximo que va a ser?, que no me dejen poner
llantas de competi? BBBBBUUUUUUUAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!
Yo que había conseguido ser el más macarra de todo
Aranjuez,SNIIIIFFFF!!,SNIIIIIFFFF!!(todo por la nariiizzz),te acuerdas el
Ford Cougar que os dije que os tenía que enseñar cuando vinisteis aquella
vez a casa?, pues el tío miraba mi coche y quería comprarmelo, porque decía
que el suyo no era suficientemente macarra, imagínate como es el mío,
BBBUUUUUUAAAAAHHHHH!!!!, que voy a hacer yo sin mis alerones.
HAY QUE JODERSE!!!!Con lo que mola ir undido en el asiento, casi sin ver una
mierda la carretera, con el coche hipertunao el chumbachumba a toda oxtia y
las ventanas abierta, y si no se abren rotas, para que lo oigan todos,
porque mis gustos musicales son guays tío, teknojausssesionguay del pastis
and bueri(PUFFF), hasta nos querran poner tope de volumen.
Nadie nos entiende.
ARRIBA EL TUNNING, PERO CON GOMADOX!!!

Txun txun txun!!! para atronar a los vecinos!
23-07-2003
texto de Martín

Este texto lo he pillado del libro de visitas de la página de Mendo. Está escrito por Martín. Me he quedado sin palabras después de esto.

Ei , esto tengo que decirlo: la ultima en sexo. Pues resulta que un tio me conto que en su pueblo habia una tia, que para darle placer al novio, mientras le enculaba , se autoproducia arcadas con los dedos metidos en la boca, para que con los espasmos en el culo se le produjeran como contracciones y asi el tio disfrutaba mas.Eso si es amor : mas alla de la lluvia dorada.

23-07-2003
mi novia está buena

Cuando tu novia está buena (Pablo Motos)

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente,
cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar:
está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el
de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el
Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo
joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me
la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y
pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma
especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena
que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con
los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo
entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de
detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por Javivi".
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me
dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
-Vale... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "
¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no
me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará
cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos
cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se
te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es
tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en
"amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están
esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que
sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza,se te hincha la
vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de
tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí
cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por
la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda
la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a
dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte
unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía
no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de
Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al
resto de los tíos y... dura y dura y dura...
Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando
el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica?
Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...".
Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida
sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor
en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se
quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a
decir "amén".
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera

 

estoy bollito, eh? Agag, agag

 

22-07-2003
más foros

Sabeis que los foros (ya lo hemos comprobado todos), son uno de los puntos fuertes para la comunicación en internet. Que sepais que el de La Cuadri, es el mejor, pero existen más:

Y más foros clicando aquí! Si os pide usuario (lacuadri) y contraseña (urrats1).

22-07-2003
metalmanía

Erase una vez unos amigos que se iban de vacaciones. Pese a tener algún percance, llegaron y lo celebraron con una suculenta cena. Esa noche lo celebraron, conocieron gente, hicieron el gamba. Claro que al día siguiente las cosas eran distintas, había que hacer la comida. También había gente extraña, que se había desplazado en motos muy macarras. Ellos seguían como en la playa, tirados a la bartola y dándose crema. Pero una vez más, llegó la noche, y la historia de siempre.

La mañana siguiente se fueron de turismo, a Villarobledo a sentarse en un banquito y ver lo que pasaba. Esa misma tarde, al cobijo de la sombrilla, siguieron descansando esperando a la noche. Al final salió la luna, y llegó el escándalo, el descontrol, y brindaron como buenos amigos. Los tragos y desmelene continuaron. Aunque mantuvieron la compostura, y todos en pie, dieron la talla. La comida y el baile forman parte de sus vidas, y tambien la del resto de metaleros.

Al final un viaje duro de vuelta, y punto final a un gran festival.

18-07-2003

chistecillo de taverna
18-07-2003
El cabrón de Ander

Hoy estoy un poco vago, así que colgaré un textillo y las imágenes que ha mandado el cabrón de Ander (no ha modificado la suya) y si a lo largo del día tengo tiempo, pondré algo más.

LAN IKER SALVA OLIVER MERI

Si hay algún tipo de protesta por la página me mandais un mail o al foro, vale?

17-07-2003
Aporta sentimiento al foro
Foto sacada en Lekeitio... si si

Visto que el foro forma parte de nuestras vidas y se está usando mogollón, de lo cual me alegro, os paso un par de ayudas que os vendrán bien si quereis que vuestros mensajes sean más divertidos. Como en el messenger podeis poner emoticons y cambiar el formato de vuestros textos.

la foto no tiene nada que ver con el texto, pero alegra la vista, eh? Clica encima y verás su galería de fotos!!!

En esas curvas hasta el corsa derraparía...

17-07-2003
Chiste

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo
y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste
depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un
Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape
picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás
un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin
V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de
240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial
del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras
celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio
se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su
Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen
hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como
un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

17-07-2003
Sin noticias metálicas

Las fotos del metalmanía tendrán que esperar un poco porque todavía no las tengo. Paciencia, paciencia... espero que merezca la pena!

Para que se haga más corta la espera, he colgado en la sección historias/excursiones, la parrillada que hicimos hace un tiempo. Para esos que nos tienen un poco lejos tengan la oportunidad de ver lo que hacemos, como lo pasamos bomba. Bueno, todo todo lo que hacemos no, eh?

- Pepe, dime algo dulce...
- Tu puta madre en almíbar!

16-07-2003
Regalito de unos libros

Como se acerca el verano, que es una época en la que la gente culta como los de La Cuadri, aprovechan para leer, os paso un regalillo. Es una página web donde os podeis bajar libros en formato pdf. Os paso la dirección: http://www.hackemate.com.ar/libros/

y teneis que meter el nombre de usuario: hackemate.com.ar

y metes como contraseña: kerozene